「都是為你好」是勒索，對誰都不好
…你必須「放下自我中心」去愛人。真正的愛是不會給對方造成困擾與負擔的。不管是為了得到愛而愛，或是為了一己之利去愛對方，這都是一種傲慢。
「愛」不能全靠他人的施捨，我們都該具備接納、包容，並使其成長茁壯的能力，無論那份愛原本多麼渺小。總有一天，你也能夠為某個人灌溉這份愛，並且讓自己跟著豐收。
取自《人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」》
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從依附理論談愛，作者寫出來的文字實在美好。
基本上作者討論的，接近「無條件的愛」。就這種「精神」體驗來說，我猜不少家長都體驗過。雖然落實到「行為」上，有時候千難萬難。
藉著強大的愛人的動力，把注意轉過來愛自己。如此，雙管齊下，效果常常相對明顯。
我今天跟一些年輕父母談孩子，進到幼兒園裡面，孩子們稚嫩溫暖的聲音，讓我實在很想把他們抱起來親。只可惜，我這行為會被認為是怪叔叔，我只好把這種能量，拿來跟家長好好討論。
如果想要被愛，先試著愛人，也是一種途徑。
然而，愛人的過程，不能放下覺察。就像有位媽媽提到，享受me time，暫別媽媽角色的時候，會有罪惡感。我鼓勵這位朋友持續針對「罪惡感」進行對話，重點不在答案，而是透過對話覺察，那我們就能走過一段又一段，彼此都在變化的、其實每時每刻皆不同的關係。
在自我對話的片刻間隙，不知道還可以問什麼，不知道還可以怎麼回答的時候，會有片刻寧靜。請享受這樣的寧靜，默默地跟自己在一起。
或許，所謂愛人、愛自己，是不再為了對方「好」，而努力要求、催促。我們跟本來的自己連結了，我們也給了對方做自己的空間。
於是，如花朵綻放，只為自己精彩！
祝福您，能體驗到作者所描述的愛，並且豐收滿懷！
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「都是為你好」是勒索，對誰都不好
【文/ 中野日出美】
在上一章中有提到，「尋找能成為自己安全堡壘的對象」也是修復依戀有效的方法之一。
雖然現實並不見得能如我們所願，但若能換個方向，下定決心讓自己成為某人的安全堡壘，也不失為一種可行的辦法。不過你要知道的是，成為別人的安全堡壘也將伴隨有一定的責任。一個好的安全堡壘，並不光是有愛就能成立。
◎必要的認同
首先，你必須不求回報地包容、認同、保護對方。
你同時也必須做好可能失落或受傷的心理準備，好好地正視對方的需要，並決意為對方承擔所有可能的風險。
成為一個良好的安全堡壘，除了能讓自己有所成長、了解愛的本質，還能更加明白人生的意義。
也許你會擔心自己的依戀既然已經有所殘缺，又憑什麼成為讓別人依靠的避風港呢？但就我所見，在藉由「依戀重生療法」成功克服依戀障礙的人當中，也不乏將「愛人」的力量化為自我蛻變之養分，從而改變自我的例子。
而且不諱言，我也是其中一人。
如果沒有我那一雙兒女與六隻愛犬，現在的我可能還是對別人充滿不信任、渴求著不切實際的愛，然後終日苦不堪言、悶悶不樂吧。
不、也許我早就不在這個世界上了。
「愛」不能全靠他人的施捨，我們都該具備接納、包容，並使其成長茁壯的能力，無論那份愛原本多麼渺小。總有一天，你也能夠為某個人灌溉這份愛，並且讓自己跟著豐收。
我希望你能了解這點。
◎何謂「真正的愛」？
若你也想成為某個人的安全堡壘，就必須知道如何正確發揮安全堡壘的功用，知道如何提供對方所需要的庇護與安全感。
而在此有個重點是——你必須「放下自我中心」去愛人。真正的愛是不會給對方造成困擾與負擔的。不管是為了得到愛而愛，或是為了一己之利去愛對方，這都是一種傲慢。
像「我這麼做都是為了你好」或「因為愛你，我才會這麼做」等句子，都是感情關係或親子間常見的對話。然而，真的是如此嗎？
這些說詞，充其量都只是為了消除自身的不安與恐懼，或想利用別人幫自己達成未完的夢想、從中獲得滿足感罷了，難道不是嗎？
愛的本質，就是很純粹的「去愛」。即便有所失去也不會怨恨對方、遷怒對方，只是很單純地去愛眼前的這個人。所以，愛人的能力，其實遠比被愛來得強大。
「不求回報的愛」禁得起所有考驗，且讓人不畏失去。
以前的我，表面上總是仗著「我是愛你們、為你們著想」的理由，處心積慮希望孩子們擠進排名前段的好學校、去大公司工作。但自從走過生死大關、了解了自身的盲點後，我對孩子們的態度也有了一百八十度的轉變——我現在只希望他們能健康快樂地活下去。
你猜後來怎麼樣了？
我不敢說我們的親子關係從此變得完美無缺，但自此之後，我不再心煩意亂，內心總是安穩且平靜。
我想，這對我而言就是最棒的回饋了。
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以上文字取自
人際挫折與孤獨都來自「童年傷痕」：傷你最深的往往是家人！人際心理師教你解除「依戀魔咒」，讓愛不再變傷害
https://www.books.com.tw/products/0010838064
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